На главную Обратная связь



Анекдоты про студентов


   

Все анекдоты

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

***
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну, тогда сам ищи!!

***
Почему дети студентов такие нервные?
Потому что первые три месяца беременности ребенок гадает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

***
На экзамене. Преподаватель:
- Что такое экзамен? Студент:
- Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
- А если один из них идиот? Студент:
- То второй не получит стипендию.

***
Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять.

***
Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

***
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

***
Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".

***
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?

***
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

***
Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
- Эх, вот бы нам тут корову завести.
- Это зачем же нам тут корова?
- Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый Год бы зарезали, шашлыков бы было!!
- М-да! Э-э! так куда же здесь корову поставишь, она же не поместится.
- Ну тогда может свинью завести?
- Да, ну ,свинью, вонь, грязь...
- Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!

***
Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

***
Студентка пришла на экзамен по литературе. Экзаменатор спрашивает:
- Ваше имя, фамилия?
- Если не сдам - Анна Каренина...

***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно.

***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

***
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!

***
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну, вот видишь, нет твоих любимых.

***
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!



Год
ПнВтСрЧтПтСбВс
    1 2 3
45 6 78 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 2627 2829 30 31