На главную Обратная связь



Анекдоты про спасателей


   

Все анекдоты

ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ
ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС
ТОЛЬКО У НАС:
- ненормированный рабочий день;
- высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
- возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
- множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
- беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
- за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);
ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!

* * *
- Скорее, там человек тонет!
- Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!

* * *
Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели сразу как-то занервничали и трубку решили не брать!

* * *
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!

* * *
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

* * *
Женщина и двое мужиков попали на необитаемый остров. Приплыли за ними спасатели и спрашивают мужчин:
- А где ваша женщина?
- Какая женщина?.. А-а, народ. Народ в поле!

* * *
Два охотника идут по лесу, и вдруг один из них без чувств валится на землю. Дыхания не слышно, глаза закатились, обеспокоенный напарник хватается за сотовый телефон и звонит в службу спасения :
- Мой друг умер! Что мне делать?
Опытный спасатель на другом конце линии отвечает проникновенным и успокаивающим голосом:
- Не волнуйтесь. Для начала давайте наверняка удостоверимся, что он мертв. На некоторое время наступает тишина, затем слышится звук выстрела. После этого голос звонившего вновь звучит по телефону:
- Окей. И что теперь?

***
Вновь назначенный на лодочную станцию спасатель в течение часа пытается связаться с лодкой, но ответа не получает. Он обращается к начальнику:
- Лодка под номером 99 давно не выходит на связь.
- Так ведь у нас их всего 66!!!

***
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

***
Инспекция МЧС ездит по районным ПЧ, выясняя, чем там пожары тушат.
" С лицензированным пенообразователем", - отвечают в одной ПЧ.
"Разбазаривать на ветхие строения пену?!" - Следует страшный разнос.
"Водой", - отвечают в другом - предупрежденном - подразделении.
"Российский жилой фонд - водой ?!" Следует страшный разнос.
Начальник третьей пожарной части майор Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на один пожар? Два рубля? Вот мы
каждому погорельцу и даем деньгами!

***
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

***
Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

***
Один алкоголик утром к ларьку подполз, просит пивка, поправится как-то. Хозяйка говорит:
- С 11 торгуем.
Он:
- Да я помру до 11, спаси родная.
Она:
- Я тебе что, Шойгу что ли?

***
Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
- А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...

***
Последние новости: Шойгу на пресс-конференции заявил, что Россия готова предоставить США все силы для ликвидации последствий терактов. В частности, Минобороны РФ и СВР РФ уже предложили услуги своих лучших специалистов для разбора завалов Пентагона.

***
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторое время вылетают оттуда.
К ним репортеры, телевизионщики: «О! Да вы герои, прямо на машине в огонь кидаетесь... Какие нахрен герои - тормоза просто отказали!»

***
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или...
- Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда просто стукните ее лопатой!



Год
ПнВтСрЧтПтСбВс
    1 2 3
45 6 78 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 2627 2829 30 31